давно я так не напивалась, аж в вухах дзвенить((
не смішно))
напрягла розумного хлопця, я знаю ті фільми які він не знає, від Луі за це почьот)) кумедно вийшло.
руки замерзли і затерпли, тому друкувати правильно важко))
бляха, на волю відпустили, набухалась бренді і коньяку на 2.50)) степуха а п"ятницю((
рідко, але влучно))
треба спати , завтра рано вставати, але не на пари))

@музыка: Blue Foundation - Bonfires - крута доречі пісня))

@настроение: все ок)) згадала молодість, але Куська хворіє(( люблю тебе, дуже-дуже))

@темы: Друзі, Нічого особливого

---

я попала((
декупаж, кракелюр, скрапбукінг.........
плакала моя степендія, я знаю де можна взяти матеріали((

@темы: Хочу зробити, Хочу навчитись, Рукоділля, Нове хобі, Плани, Дизайн

---

We are a mess, we are failures and we love it

Сьогодні : остання серія Скінс, Життя в рожевому кольорі:Едіт Піаф, не закінчені Кава і сигарети...........
і взагалі якийсь такий настрій - добив би хтось......((

@музыка: Dog Is Dead - Glockenspiel Song

@настроение: ((

@темы: Кіно

---

Хікікіморі

Соціальне явище

ХИКИКОМОРИ

Хикикомори (дословно «отрываться, отходить,
устраняться», «быть заточенным, заключенным») – японский термин, используемый
для обозначения особого расстройства социальной адаптации у подростков и
молодых людей, заключающегося в полном избегании любых контактов с социумом.
Согласно психологу Сайто Тамаки,
в Японии насчитывается до 1 миллиона хикикомори (20%
от всех молодых (до 30 лет) людей в Японии или 1% от всего населения Японии).
Поразительная цифра, но официальная статистика министерства здравоохранения
Японии называет более скромную - 50 тысяч человек.

Многие, если не большинство, находясь в обществе («среди людей»),
испытывают те или иные неудобства (дискомфорт, страх, чувство опасности,
стеснение, чувство неполноценности, панику – вплоть до серьезных соматических
симптомов типа сердцебиения, потоотделения, пищеварительных расстройств, болей,
даже обморока) – все это называют «социофобией»,
навязчивыми состояниями, расстройствами личности. Обычно с этим борются
с помощью фармакологических препаратов (анксиолитиков,
снимающих чувство тревоги, транквилизаторов, антидепрессантов) и психотерапии.
Однако хикикомори борются с этим одним способом –
полностью устраняясь от общества. Целыми днями они безвыходно сидят в своих
комнатах, не выходят из дома годами, а то и десятилетиями. Днем они обычно
спят, а ночью смотрят телевизор, играют в компьютер, сидят в Интернете или мобильных чатах, читают или просто часами смотрят в стену.
Естественно, их содержат родители, в доме которых они живут (хотя они могут
жить и отдельно от родителей).

Все это не
случается «в один прекрасный день»; прежде чем хикикомори
«запрёт дверь своей комнаты» на годы, он постепенно проходит путь (иногда
довольно долгий) все большей и большей социальной изоляции. Будущие хикикомори чувствуют себя и выглядят все более и более
несчастными, испытывают все более и более трудно переносимые чувства
небезопасности, неполноценности, общаются с людьми все меньше и меньше. Нередко
они подвергаются унижениям в школе, испытывают давление со стороны родителей,
которые требуют от них успехов, выполнения социальных требований.

Распорядок дня
«среднего» хикикомори выглядит примерно так: ложится
спать рано утром, а просыпается к вечеру - после обеда. Проснувшись, он может
просто сидеть в своей комнате, пинать стенку, слушать музыку, читать, сидеть в
Интернете и в мобильных чатах. Не все хикикомори всё время торчат в своей комнате, некоторые
выходят на улицу, когда стемнеет – обычно для того, чтобы купить еду. Как правило же, хикикомори кормят
родители, в буквальном смысле оставляя еду под дверью их комнат или квартир!
Или же ночью, когда члены семьи засыпают, хикикомори
выходит («прокрадывается»!) на кухню, чтобы поесть.

Такое длительное
отсутствие социальных контактов и одиночество, естественно, не может не
сказываться на психике хикикомори. Единственной
реальностью для них становится мир манга, телевидения
и компьютерных игр.

В 2004 году
студент голландской киношколы Даниель Сугавара снял
фильм «Тамаго», рассказывающий о жизни японского
мальчика Киёши, который более 3 лет безвыходно прожил
на кухне дома своих родителей. Его родители ничего не могли с ним поделать и
стыдились его. Другим людям они говорили, что он учится за границей.
Единственный человек, с которым Киёши общался, была
его маленькая сестра. Через Интернет он общался с молодыми людьми, которые, так
же как и он, устранились от общественной и семейной жизни. С ними он общался о
том, что его занимало больше всего – игра на барабанах, секс, компьютерные
игры, фильмы, «жизнь и смерть».

Обычно родители
неосознанно поддерживают такую добровольную изоляцию своего ребенка
(большинство хикикомори – юноши), не имея возможности
или способности распознать проблему, увидеть ее серьезность. Это связано и с
особыми отношениями между матерью и сыном, характерными для японского общества
(воспитанием ребенка в Японии занимается по большей части мать, поэтому отец
перекладывает на нее проблему хикикомори), – взаимной
эмоциональной зависимостью, которую в Японии называют «амаэ» (amae). Этот негласный договор между
родителями и ребенком (о том, чтобы родители не предпринимали попыток изменить
жизнь хикикомори и вели себя по отношению к нему как
можно более пассивно) называют «странным миром» (strange peace).

Японский психолог
Такео Дои объясняет феномен амаэ как уникальное явление японской культуры. Амаэ – это существительное, образованное от непереходного
глагола «амаэру»
(amaeru), которое Дои переводит
как «зависеть от благосклонности (доброжелательности, расположенности) другого
человека и злоупотреблять ею». Это выражается в «беспомощности и желании быть
любимым». Амаэру можно также определить как
«потребность в зависимости». Словарь дает перевод амаэру как «полагаться на (добрую) волю другого», «зависеть
от настроения другого», «вести себя как капризный (плохо воспитанный,
испорченный) ребенок», «быть кокетливым», «уговаривать, задабривать», «играть
на чувствах, манипулировать» и т.д. Дои указывает
на то, что амаэ характерно не только и столько для
отношений между матерью и ребенком (это, скорее, «психологический прототип»,
модель амаэ), но и для отношений между братом и
сестрой, боссом и подчиненным, друзьями, мужем, который приходит домой пьяным,
и женой, которая раздевает его, укладывает его в постель и т.д., – «амаэ пронизывает жизнь всех японцев». Амаэ
подразумевает незрелость, но также входит и в романтические, любовные отношения
японцев, в которых они поощряют невинность, наивность, беспомощность,
преданность.

Часто хикикомори злятся на себя за свою неполноценность и за то,
что не могут преодолеть свою проблему, предпринимают аутоагрессивные
действия (наносят себе раны, пытаются покончить с собой), испытывают гнев,
проявляют враждебность к своим родителям, вплоть до насильственных действий,
особенно когда те требуют от них выйти из своих комнат, «заняться чем-нибудь».
Однако в последние годы проблема насилия со стороны хикикомори
обострилась.

* * *

НЕВАДА-ТЯН

В 1997 году в
городе Кобэ 14-летний школьник Сейто
Сакакибара убил 11-летнего мальчика и 10-летнюю
девочку. Настоящее имя убийцы неизвестно, т.к. японское законодательство
запрещает разглашение информации о личности несовершеннолетних преступников (в
официальных документах Сакакибара фигурирует как
«Мальчик А»). Сакакибара был
классическим хикикомори и отаку (человеком, помешанным на манга и анимэ; иногда хикикомори называют «крайним случаем отаку»),
при обыске в его комнате были найдены тысячи порнографических комиксов, фильмов
и хентай. В возрасте 12 лет он проявлял жестокость по
отношению к животным (он выстраивал несколько жаб в ряд, а потом проезжал по
ним на своем велосипеде). Здесь можно вспомнить случай японского серийного
убийцы Цутому Миядзаки,
убившего в 1988 и 1989 годах четырех девочек в возрасте от 4 до 7 лет и
съевшего двух из них. Миядзаки тоже был отаку, в его квартире было найдено более шести тысяч (!) хентай и фильмов ужасов. В своих
убийствах Миядзаки пытался воспроизвести сцены из
японского хоррор-сериала «Guinea Pig» (любимая часть Миядзаки называлась «Цветок плоти и крови» или «Медленная
смерть: Расчленение»). Миядзаки
приговорен к смерти через повешение и в настоящее
время пребывает в камере смертников (казнь должна состояться в 2006). Сейчас
его жизнь ненамного отличается от его прошлой повседневной жизни на свободе –
он так же целыми днями читает манга и смотрит
телевизор. Несмотря на то, что Миядзаки поставили
диагноз шизофрения, его признали вменяемым.

В 2000 году
17-летний японец захватил автобус с пассажирами и убил одного человека.
Выяснилось, что молодой человек был хикикомори, но
родители не знали как с ним быть и на два месяца
отправили его в психиатрическую больницу. Он почувствовал себя преданным и
покинутым и «решил отомстить» родителям.

В июне 2003
22-летний Хироюки Цучида
забил до смерти свою мать бейсбольной битой и был приговорен к 14 годам
тюремного заключения. Он сказал, что анимэ-сериал
«Неон Генезис Евангелион» помог ему осознать, что
человеческая раса – это ненужные природе существа. Начать очищать землю от
людей он решил со своей семьи.

1 июня 2004 года в начальной школе Окубо в
городе Сасебо 11-летняя японская девочка убила свою
12-летнюю одноклассницу Сатоми Митари,
перерезав ей горло и разрезав руки ножом для бумаги. Имя девочки-убийцы также
неизвестно (в официальных документах она фигурирует как «Девочка А»), но анимэ-персонаж, которому
она послужила прототипом, стал очень популярен в Интернете. Анимешка
Невада-тян (на «Девочке А»,
как считается, в день убийства был джемпер с надписью «Nevada» на груди) изображается с
короткими темными волосами, в этом самом
джемпере, заляпанном кровью, со зловещей улыбкой и с ножом для бумаги в руке.

Когда ее
арестовали, «Девочка А» сказала: «Я сделала плохую
вещь. Простите меня, простите меня». Непосредственным поводом для убийства
послужило то, что накануне Сатоми Митари
оставила на вебсайте «Девочки А»
оскорбительный комментарий. «Девочка А» часто
проявляла агрессивность к своим одноклассникам и признаки социальной фобии,
хотя, к примеру, занималась баскетболом.

Причины явления хикикомори прежде всего
социальные. В последние несколько десятков лет молодые люди становятся
все более не способны выполнять требования, которые предъявляет им
современное общество. Они не способны сформировать или различить свои «татэмаэ»
(«социальную роль», «маску», «фасад» – к этому у японского общества очень и
очень высокие требования) и «хоннэ» («настоящее Я», «настоящую личность», «себя
самого»). Средний класс в постиндустриальном обществе Японии достиг такого
уровня жизни, что родители могут себе позволить содержать детей до вполне
почтенного возраста. В бедных японских семьях хикикомори
не встречаются, т.к. дети рано сталкиваются с проблемой «как заработать себе на
жизнь» и вынуждены «идти в люди», чтобы работать, даже с серьезными проблемами
с общением. Наконец, последние лет десять были для Японии временем
относительного экономического застоя и нестабильности на рынке труда. На
хорошую работу стало труднее попасть, что предъявляет повышенные требования к
школьникам и студентам университетов – стало сложнее учиться, а гарантий, что
ты будешь работать (так же как и твои родители) в какой-нибудь гигантской
транснациональной корпорации, стало меньше, чем лет 15-20 назад. Молодые люди
понимают, что система их отцов и дедушек уже не работает, поэтому, не видя
ясной цели в жизни, они становятся хикикомори.

Ще одна стаття - http://www.lookatme.ru/flows/obschestvo/posts/6815-hikikomori

@музыка: Radical Face - Welcome Home

@темы: Статті

---

абсурд

Имена советского периода

Во
времена СССР, культа личности великих вождей народа и красного октября
родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие
из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из
этого получалось, и порадуемся, что мы в то время уже не живем.



Аpвиль — аpмия В. И. Ленина

Артака — артиллерийская академия

Бестрева — Берия — страж революции

Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт

Вектоp — великий коммyнизм тоpжествyет

Велиор — Великая Октябрьская революция

Велира — великий рабочий

Веор — Великая Октябрьская революция

Видлен — великие идеи Ленина

Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк

Вилен — В. И. Ленин

Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции

Вилоpд — В. И. Ленин — оpганизатоp pабочего движения

Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции

Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Виль — В. И. Ленин

Вилюр — Владимир Ильич любит Родину

Винун — Владимир Ильич не умрет никогда

Вист — великая истоpическая сила тpyда

Владилен — Владимир Ленин

Владлен — Владимир Ленин

Волен — воля Ленина

Ворс — Ворошиловский стрелок

Геpтpyда — геpоиня тpyда

Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция!

Даздраперма — Да здравствует Первое мая!

Даздрасен — Да здравствует Седьмое ноября!

Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни!

Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин!

Дележ — дело Ленина живет

Динэр(а) — дитя новой эры

Донэра — дочь новой эры

Дотнара — дочь трудового народа

Идлен — идеи Ленина

Изаида — иди за Ильичем, детка

Изили — исполнитель заветов Ильича

Изиль — исполняй заветы Ильича

Кид — коммунистический идеал

Ким — коммyнистический интеpнационал молодежи

Крармия — Красная Армия

Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей

Лагшмивара — лагерь Шмидта в Арктике

Лапанальда — лагеpь папанинцев на льдине

Ласт — латышский стpелок

Ледат — Лев Давидович Троцкий

Ледруд — Ленин — друг детей

Лелюд — Ленин любит детей

Ленар(а) — ленинская армия

Ленгенмир — Ленин — гений мира

Ленинид — Ленинские идеи

Ленинир — Ленин и революция

Лениоp — Ленин и Октябpьская pеволюция

Ленора — Ленин — наше оружие

Лента — ленинская тpyдовая аpмия

Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян

Лес — Ленин, Сталин

Лес — Ленин, Сталин

Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж — Ленин умер, но дело его живет

Лист — Ленин и Сталин

Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Луиджи(а) — Ленин yмеp, но идеи живы

Лунио — Ленин умер, но идеи остались

Люблен — Люби Ленина

Маpлен — Маpкс, Ленин

Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда — Международный женский день

Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд — Международный юношеский день

Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком)

Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев

Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев

Одвар — Особая Дальневосточная армия

Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма

Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине

Папиp — паpтийная пиpамида

Персострат — первый советский стратостат

Пол(ь)за — помни ленинские заветы

Порес — помни решение съездов

Пофистал — победитель фашизма Иосиф Сталин

Правлен — правда Ленина

Придеспар — Привет делегатам съезда партии!

Пятвчет — пятилетку в четыре года

Райтия — районная типография

Ревмарк — революционный марксизм

Pевмиpа — революции миpовой аpмия

Pосик — Российский исполнительный комитет

Рем — революция мировая

Рим — революция и мир

Роблен — родился быть ленинцем

Рэм — Революция, Энгельс, Маркс

Силен — сила Ленина

Стален — Сталин, Ленин

Статор — Сталин торжествует

Тpик(ом) — тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Таклис — тактика Ленина и Сталина

Томик — тоpжествyют маpксизм и коммyнизм

Томил — тоpжество Маpкса, Ленина

Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

Тролен — Троцкий, Ленин

Урюрвкос — Ура, Юра в космосе!

Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский

Челнальдин(а) — челюскин на льдине

Эрлен — эра Ленина

Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин

Ясленик — я с Лениным и Кpyпской

Коллекция смешных имен

Помимо Даздрапермы тогда в Советском союзе были и другие смешные имена. Вот например топ 13 самых смешных советских имен:



1. Даздраперма - Да здравствует первое мая

2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей

3. Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине

4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

5. Персострат - Первый советский стратостат

6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян

9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались

11. Роблен - Родился быть ленинцем

12. Лелюд - Ленин любит детей

13. Порес - Помни решение съездов



Но все движется, ничто не стоит на месте. Старые лозунги, старые имена и
коммунизм отошли на второй план. сейчас уже не СССР, а Российская
Федерация, хотя то, что творилось в последние годы тоже можно назвать
культом личности и вообще было весело, поэтому я подумал, а какими бы
смешными именами могли отличиться мы и наше время. Внимание коллекция 33
смешных имен Российской федерации конца XX - начала XXI веков:

1) Бнел - Б.Н. Ельцин

2) Яусяух - Я устал, я ухожу

3) Влапут - Владимир Путин

4) Мотевсор - Мочить терорристов в сортире

5) Ельпумед - Ельцин, Путин, Медведев

6) Плапунап - План Путина - наш план

7) Дзюгорлы - Дзюдо, горные лыжи

8) Медипут (Путимед) - Медведев и Путин (Путин и Медведев)

9) Продожил - Программа доступное жилье

10) Ипикр - Ипотека и кредит

11) Мдан(а) - Медведев Дмитрий Анатольевич

12) Влавожир - Владимир Вольфович Жириновский

13) Вновинок - Вымыю ноги в Индийском океане

14) Всепод - Все подонки

15) Джотым - Джордж - ты мудак

16) Джотык - Джордж - ты ковбой

17) Догзеб - Доллар - грязная зеленая бумажка

18) Несмеспоб - Не сметь стрелять по Багдаду

19) Виновод - В.И. Новодворская

20) Валино - Валерия Ильинична Новодворская

21) Воввико - Во всем виноваты комуняки

22) Гандзю - Геннадий Андреевич Зюганов

23) Газюга - Г.А. Зюганов

24) Хаким - Хакамада Ирина Муцуовна

25) Ирмуха - Ирина Муцуовна Хакамада

26) Имха - И.М. Хакамада

27) Явлига - Явлинский Григорий Алексеевич

28) Юмлуж - Юрий Михайлович Лужков

29) Макаход - Малиновская, Кабаева, Хоркина - Депутаты

30) Боктэт - Богданов - кто это?

31) Хрезктотаб - Хрен знает кто такой Богданов.

32) Мерварокси - Меня раздражает ваша розовая кофточка и сиськи

33) Пороф - Позор российскому футболу

@темы: Статті

---

Я і Серьожа))

@темы: Фото

---

21.07.2010 в 22:20

Пишет  Аль-фа:

Наполеоны

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Бальзак

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джек Лондон

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Дон-Кихот

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Дюма

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

Достоевский

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлиц

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максим

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлет

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

Есенин

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуков

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Робеспьер

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Гюго

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Гексли

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Габен

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

@темы: Тести, флешмоби

---

11.03.2011 в 14:07

Пишет  Reflection.:

Календурь 2011

@темы: В когось стягнула

---

не можу не поділитися!!!!!!

тепер ця радість живе у мене, Сірьожа))
в нього Віталикові очі і мій блакитний носик))

@музыка: Сірожене пірожене))

---

02.03.2011 в 11:33

Пишет  =Энни=:

Дайте своим друзьям конфету и предугадайте их поведение:

Водолей - поделит конфету с друзьями.

далее

Рак - задумчиво откроют конфету, фантик сунут в карман.
Тельцы - спрячут конфету в карман.
Скорпион - "Спасибо блин, с самого утра ничего не жрал!"
Дева - соблазнительно откроют конфету, фантик аккуратно сложат в карман.
Лев - "Я не ем карамельки".
Овен - скомкает фантик и выбросит.
Рыбы - будут долго ломаться, потом конфету возьмут, но сьесть постесняются.
Близнецы - "О, спасибо, я как раз коллекционирую фантики...".
Стрелец - фантик выбросят, конфету сьедят... "Что за дерьмо ты мне подсунул?!"
Весы - развернут конфету, долго будут рассматривать фантик, потом сделают из него кораблик и пойдут пускать в ручей.
Козерог - расспросит откуда конфета, где куплена, по какой цене, проверит срок годности и откажется.

@музыка: аланіс морісет

@настроение: хороше, але пічалька з модулями((

---

змінила дизайн, думаю він більш весняний))
в прогнозі погоди весною і не пахне((

---

"В перший день весни, забудь про все. Тікаєм в небо"

Ексклюзивна пропозиція для  Deimos Hino+Kou піти культурно побухати))

@настроение: Весна, -14 і білі сніги))

---

20.02.2011 в 22:03

Пишет  Reflection.:

пингвины
наводи мышкой)

Пингвины

@темы: В когось стягнула

---

Я:

Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интеллигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.



Я имею:

Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вьющиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Ободранный лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы. Серые глаза.



Я люблю:

Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-Хоп. Суши. Спорт. Искусство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.



Я бы хотел быть:

Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парикмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнессу. Ветеринаром. Менеджером группы.



Я люблю есть:

Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровати. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пирожные. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокалорийную еду. Продукты из сои. Тосты. Завтрак. Пиццу. Пиво/вино. Саке.



Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех, кто курит.

@темы: В когось стягнула, Тести, флешмоби

---

НЕма грошей - сидиш, не рипаєшся та і особливо нічого не треба, а як тільки з"являються, одразу все потрібно і тих грошей, що маєш вже мало.

---

Що спільне у всіх виродків, які коли-небудь існували?
Це батько-придурок, і він ніколи не переривав цикл.
Розірви це порочне коло......розірви!

---

якби я могла, я б не їла.........може десь раз на тиждень і то щось дуже смачне і трошки.
просто ненавиджу їжу.............мені набридло їсти одне і те саме........я вже майже не відчуваю смаку....
їм тільки тому що шлунок болить, коли голодна............
останнім часом в мене тільки сніданок і підвечірок...........
не отримую ніякого задоволення від їжі взагалі............((

@настроение: нервує!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Думки

---

---

надумалась!
Буду качати Твін Пікс - 19 Гб, прьоть мене Лінч і все тут.
зараз чищу комп, бо нема куди качати((

@темы: Кіно

---

у мене мужик))

Хотите узнать, какого пола ваш комп или ноут?

1) Откройте блокнот.
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice".Speak"Onew is the one"
CreateObject("SAPI.SpVoice".Speak"God bless korean pop music"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

@темы: В когось стягнула